私はきっと悲しみの真ん中あたりで泣いている

あの子にたくさんひどいことを言った
伝えたいことがたくさんあってそれをストレートに言葉にしてぶつけたけど
本当は言い方とか言い回しとかもう少し考えるべきだったんだろうな
わたしはそういう細かな配慮がないから、だから人望がないんだと思う

だけど私が本当に伝えたかったのは昨日私が言った言葉のひとつひとつではなくて
わたしがあの子のことを大切に思っていて、あの子の為にはどうしてあげたらいいのか、たくさん考えていたこと。
わたしだけじゃなくてあの子のことを心配している人はほかにもたくさんいて
その人たちの為にあの子はなにをするべきなのかを考えてほしかった。
あの子には幸せになってほしいと心から思うから、だから自分で考える頭をもってほしい。

でも、伝えたいことなんていくら言葉にしたっていくら態度にだしたって、なんにも伝わらないんだなと今日思った。
そう簡単に人は変わらないというけど、それでもわたしはあの子には今日だけでもがんばってほしかった。
そうすれば今日のことが糧になってこれからのこともっと前向きに考えられたのに。
わたしは本当にあの子に失望したんだと思う。
午前の授業が終わって、家に帰ってベッドに潜り込んだ時に、ここのところ泣いたりしていなかったわたしが泣いてた。
もうわたしにはどうしようもできないんだなということを痛感したし、
あの子はもうわたしの手の届かないところにいるんだろうなと思った。

あと、昨日わたしがあの子に説教みたいなことをしていたときにあの子のかたをもってる男の子がいて
そいつがわたしにトイレでキスしようとしてきたりしてたから、なんかもうあいつらほんと心が腐ってんだなと思った。
あんな人間になりたくない。

かなしい。

BGM　THE BLUE HEARST / ナビゲーター